Lepo stvar, ki jo je naredil moj mož, ko me je depresija zataknila v postelji

domoyega / Getty

Stal sem pri kuhinjskem pomivalnem koritu, ko sem začutil vlečenje čepa. Moja čustva so postala črna, vsaka unča energije je ušla in tam, kjer je bila moja duša, je bila prazna praznina. Iz mene se je vse odteklo in praznina je bila tisto, kar je ostalo. V nekaj minutah sem bil potrt. Nič se ni zgodilo. Preprosto sem pomival posodo, ko je stikalo je bilo obrnjeno . Včasih obstaja razlog. Včasih kdo kaj reče ali jaz kaj preberem in me pošljejo v rep. Včasih pa se nič ne zgodi. Čustveno sem uničen popolnoma brez razloga. Prsi me fizično bolijo. Počutim se pretežno krivega, sramnega in uničenega.

Bolečina je tako močna, da včasih tako močno jokam, da izgubim glas. Bil sem sredi čiščenja hiše, moj 4-letnik je pričakoval kosilo in nisem mogel več naprej. Kot balon s predrtji sem ostal tam, ko sem izpuhtal, dokler ni ostala samo lupina osebe, ki je bila nekoč še živa. Postajalo je slabo. Šlo bo še na slabše, lahko bi rekel. Občutki so me začeli boleti. Zdelo se mi je, da so me zasmehovali pred celo šolo. Začel sem jecati, ko sem stopil do kavča, kjer sem ovil odejo in poklical moža.

Je slabo? je vprašal.

Ja, sem rekel v odejo, ko so se solze zalili.

Potrebuješ, da pridem domov? je vprašal.

Ampak nočem, da zamudite službo. Rekel sem.

Temu je namenjen bolniški čas. Lahko pridem domov, ali me potrebuješ? je vprašal.

Ja, sem rekel, ko sem zajokal v odejo.

Sovražil sem ga, da bi ga klical v službi, vendar sem čutil, da padam, in imel sem otroka, ki me je potreboval. Vedela sem, da imam nekaj ur časa, preden se je vse stemnilo. Domov je prišel k meni, ko sem sedel na istem mestu, kamor sem ga prej poklical. Nisem ga pozdravil. Nisem se ga dotaknil. Preprosto sem se sprehodil po hodniku do naše postelje, se slekel in zlezel v odeje. Zložil sem se v plodov položaj in gledal v steno. Ure sem gledal na isto mesto. Moj um je bil glasen. Rekel sem si, kako zguba sem. Rekel sem si, da sem idiot, ker ne delam na tradicionalni službi. Sram me je bilo svojega življenja. Bil sem umorjen. Psihično sem se napadel. Ker sem poznal vse svoje negotovosti, sem natančno vedel, kaj naj rečem in kaj moram opozoriti, zato sem zmagal. Napadal sem svoje slabosti in napadal sem tam, kjer sem bil najbolj samozavesten. Odkril sem starodavne srčne bolečine in podoživel vsakega posebej. Mučil sem se s sramoto, žalostjo in bolečino. Sovražil sem se.

Slišal sem, kako moja družina živi zunaj spalnice. Slišala sem otroke, kako so se smejali, slišala sem, kako mož poje na radio, zavonjala sem večerjo, kako se kuha. Pogovarjali so se in se smejali. Srce me je bolelo. Tako močno sem si želel vstati in se jim pridružiti. Želel sem vedeti, čemu se smejijo. Hotel sem videti, kaj je za večerjo. Hotel sem vdihniti vonj hrane in okusiti sončni čaj, ki je sedel zunaj. Želela sem se smejati z njimi. Ampak nisem mogel.

Kolena sem stisnil ob prsi, roke pa sem pripeljal do prsi, kjer sem stisnil pesti okrog odeje in povsem mirno položil na posteljo. Mož me je pregledoval vsakih nekaj ur in ostala sem mirna. Samo oči so se mi premikale, ko sem migala.

yumi finger foods

Tam sem ležal ure in ure. Tam sem ležal dneve. Nisem se preoblekel. Nisem si umivala las. Nisem si umila zob. Ležala sem tam in poslušala svoj glas, ki mi je govoril, kako neuporabna zguba sem in kako šibek izgovor za človeka sem. Vpil sem nase, da samo vstanem. Vpil sem si, naj preneham biti tako zguba in vstanem iz postelje. Ampak nisem mogel. Pravkar sem ležal tam.

Nekega dne okoli 6. ure zjutraj, ko je bilo sonce še vedno šibko, a je z vsako minuto postajalo vse bolj svetlo, sem postavil noge na tla in vstal. Moji kratki kodrasti lasje so bili kaos, dih mi je dišal po gnitju mesa. Moja oblačila so dišala po telesnem vonju in urinu. Najljubšo odejo sem si ovila okoli ramen in vstala ter naredila nekaj korakov naprej. Vsi v hiši so spali. Vsi otroci so bili razprti na svojih posteljah in smrčali. Mož je položil za mano v posteljo, kamor sem položila jaz. Odločil sem se, da grem po hodniku po vodo, zato sem prišel iz sobe in začel hoditi po hodniku, potem pa sem to videl. Tako sem se ustavil. Povsod je bilo rumeno. Na steno so bili prilepljeni majhni rumeni lepljivi lističi. Bili so povsod. Celoten hodnik je bil od zgoraj navzdol obložen z majhnimi notami. Začel sem jih brati.

Nisi breme.

Ti si pomemben.

Iskani ste.

Dovolj si.

Tako sem vesela, da ste tukaj.

Samo življenje v njem mi polepšaš življenje.

nenavadna imena za dojenčke

Ne glede na to, kako temni so vaši dnevi, tukaj sem za vas.

Ljubim te.

Dala vam bom čas in prišla bom, ko boste pripravljeni.

Začel sem jokati, ko sem v njegovih zapiskih našel takšno tolažbo. Kaj? je rekel od zadaj. Zajokala sem in stopila do njega, kjer me je objel z rokami. To si naredil zame? Sem še vedno jokala vprašala sem. Ja, je rekel.

To zanj ni bilo nič nenavadnega. Vedno mi je puščal ljubezenske zapiske, pisal pesmi na ogledala in mi kupoval drobnarije. Toda tokrat sem nujno moral prebrati zapiske. Že nekaj dni je moj um kričal name in bila sem tako šibka. Zdelo se mi je, da se lahko le izvlečem iz luknje. Moja duša je bila tako surova in pretepana, podpluta in boleča. V sebi nisem imel več življenja. Nisem si želel biti živ. Nisem imel moči volje, da bi obstajal. Srce me je bolelo, oči so me gorele od joka. Bil sem v temnem rovu, sam. Nisem vedel, v katero smer grem ali kam grem, ker je bilo tako temno.Toda nenadoma se je na koncu predora pojavil hodnik z rumenimi lepljivimi lističi.

Mož me je močno objel in obrisala sem solze. Rekel mi je, da mi je hotel pomagati, a ni vedel, kako. Torej je pred kratkim prišel na to idejo, samo čakal je pravi čas, da to stori, in to je storil sinoči. Opombe sem puščal na steni, dokler se lepilo ni začelo sušiti in so začele padati po tleh. Obdržala sem približno 20 svojih najljubših in jih prilepila na steno poleg postelje. To je prva stvar, ki jo vidim zjutraj, in zadnja stvar, ki jo vidim ponoči. Vsak dan me njegovi zapisi opomnijo, da nisem v breme, moj obstoj ne povzroča mojih družinskih bolečin, nisem zguba in sem ljubljen. Tako sem ljubljena.

Če vi ali nekdo, ki ga poznate, potrebujete pomoč, obiščite naš samomor viri za preprečevanje strani.

Če zdaj potrebujete podporo, pokličite National Suicide Prevention Lifeline na 1-800-273-8255, projekt Trevor na 1-866-488-7386 ali r besedilo START do 741-741 . Glava tukaj za seznam kriznih centrov po vsem svetu.

Prvotno objavljeno na Mogočni .

Delite S Prijatelji: