celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

3-D trepalnice, Jamberry in drugi načini za izgubo Facebook prijateljev

Drugo
ženska-jezna-facebook

Slika prek Shutterstocka

Živjo.

V sredo sem dobil vašo prošnjo za prijateljstvo, in čeprav sem se vas komaj spomnil iz srednje šole, sem sprejel. Približno 19 sekund pozneje sem prejel obvestilo, da sem bil dodan v vaš Super Special Essential Sensual Thrive One Thrive Jamberry Jamboree! Facebook skupina.

OH VESELJE.

Ja, jaz, skupaj s 400 vašimi drugimi nesrečnimi žrtvami, tesnimi prijatelji.

Tu je stvar -

NE.

Zdiš se prijazen, ali bolje rečeno, pred devetnajstimi sekundami, zato bom šel na vrsto: ne kupujem nobenega sranja, s katerim trpiš. Nakit, nohti, nega kože, sveče, LIFESTYLE. Zdaj, preden dobite spodnjice CAbi v vrednosti 75 dolarjev, naj pojasnim: oddelal sem svoj čas. Dal sem svoj denar. Včasih sem bil tudi prijazen in sem rekel da pri nakupu vseh stvari. Ampak veste, kaj se zgodi po tem? To. Nikoli. Ustavi se. Končal sem. Niti ne kupujem več od ljudi, ki jih V resnici POZNAM in imam rad, zato s tem pojdi od tu. Poslušaj, razumem! Želite neodvisnost; način, kako zaslužiti denar od doma. Zelo sem vesel, da ste našli sestrinstvo, kot mu pravite. Sliši se, kot da ste odkrili neverjeten kult, hm ... družbo, ki jo imate radi. Res. Samo pusti mene in mojo denarnico, prosim.

Izgubil bom svoje sranje, če me bodo dodali v še eno prekleto Facebook skupino. Kaj je z vsemi temi skupinami? Sem prijatelj ali potencialna oseba? Ne pomeni ne. Ne želim iti na še eno zabavo v moji soseščini, da bi se malo pogovarjali z žensko, za katero sem prepričan, da sem danes zgodaj odšel v linijo avtomobila. Medtem ko me krivite za nakup še ene torbice, ki je ne bom nikoli uporabil, samo zato, ker poudarjam, da ste prekleli vse vaše pikantne piščance Buffalo. Ponovno. Reči mi, da bo pijače veliko, ni spodbuda. Lahko pijem doma, verjemite mi in ni mi treba oblačiti hlač. Stavim, da želite, da nosim modrček in vse ostalo. Ne dogaja se

Veste, kdo me nikoli ne prosi, da si oblečem hlače? Amazon Prime.

imena za smrt

Ne. Ne želim samo preizkusiti vaših brezplačnih vzorcev. Nočem kupiti ponve s fajito, še manj pa turkizne z vašega kuhinjskega otoka. Nihče ne nosi toliko turkizne barve, razen če ne načrtuje upokojitve v Santa Feu. Resnično ne želim preizkušati oblačil, ki uporabljajo vašo garderobno omaro kot garderobo. Zaradi velikega srečanja klepetavih žensk v kombinaciji s 30 vrstami smrdljivih sveč me hoče zavreči. Na Shakeologiji ste izgubili 30 kilogramov? To je super. Dobro zate. Prekleto dobro veste, da imajo ti tresljaji okus vegansko žalost. Drgnjenje olja na vratu mi ne bo čarobno popravilo ščitnice. Oh, si tudi ti zdaj zdravnik? In prtljažnik vašega Ford Escape je vaša pisarna? Zdi se zakonito.

Tudi? Nočem 3-D trepalnic. Vaš obraz je videti kot razstavna tarantula. Tam sem rekel. Nekdo je moral. Deluje! Ali ne? Če vam en zavitek telesa ustreza, je to super. Veste, kaj še deluje? Spanx. Pravkar kupil nekaj na spletu. Brez hlač. Bum.

Ne bom preizkusila nege kože. Ne dam 30 dni. Elmerjevo lepilo sem si lahko trideset dni položil na obraz, nato pa se slikal in videl veliko razliko. Tudi jaz imam Photoshop. Držim se svojega Olaya iz trgovine, hvala - šele zdaj moram nakupovati kot ninja nindža, če vas čaka en prehod v ženski negi, ki je pripravljen naleteti na neverjetno priložnost, da gostim eno od teh sranj -razstave. Prosim za ljubezen, samo STFU o vašem MLM, k?

igrače za novorojenčke za razvoj

Toda resnična stvar, ki me zalomi (za to obstaja olje !!), niso same zabave ali izdelki. Nekateri so zelo dobri, prepričan sem. Izdelki so sekundarni. To je izkoriščanje prijateljstev za pridobivanje novih rekrutov, ki me resnično iztisne. Prodajate svoje prijatelje, pika. Vse skupaj diši po piramidni shemi z vonjem kokosa, ne glede na to, kako lep je paket. To je seveda samo moje mnenje; Lahko bi se motil. Heh. Pravzaprav, POVEJ, da se motim! Rad bi slišal zgodbe o uspehu in kako se vsi dolarji obračunavajo. Prav tako se samo sprašujem ... koliko denarja je šlo ven? Hmm? Povejte mi, kako srečni ste, kako ste super uspešen MOMTREPRENEUR in poskušal bom nadzorovati trzanje oči vsakič, ko uporabite besedo mamtrepreneur.

Brez naglice - lahko me pokličete, ko se vrnete s potovanja na Havaje s plačilom vseh stroškov.

Za konec, da povzamem in pridem do polnega kroga glede tega ...

Če mi pošljete še eno povabilo na zabavo Jamberry, imma Jamberry mi poda nogo v rit.

Torej, v redu potem - dober pogovor. Buh adijo.

Povezani prispevek: Draga popolna mama v komentarjih na Facebooku

Delite S Prijatelji: