celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

141 Smešne mame se šalijo, ker je bolj smešna od očeta (samo ne povej mu tega)

Zabava In Igre
se šali mama

Sushiman / Getty Images

Oprostite, očetje (in vaš očka v šali) , ampak tudi mame so precej smešne. Pravzaprav mame niso le smešne, ampak se zlahka smejijo tudi sebi. Ali so se norčujejo iz nosečnosti in materinstvo ali LOLing nad norimi otroki, zaradi katerih jih otroci naredijo, so šale mamic smešne za vso družino.

Res je, mame zmorejo dobesedno vse - tudi smejoče se očetove šale pod mizo. Mamine šale so bolj usmerjene k svojim otrokom in sebi, kar ljudem daje vpogled v to, kakšno je življenje mame. Na splošno ni šala, a če matere kaj vedo, se smejijo sebi.

In medtem ko navdihuje citati o materah imajo svoj poseben čas in kraj, ni nič podobnega duhovit trk trk približno mama . Tudi sami niste v iskanju epskega. Pravzaprav v skladu z najnovejšimi podatki, ki so nam na voljo, mamine šale iščemo skoraj 22.200 krat na mesec. Zato smo zaokrožili mamine šale in citate, ki vas bodo še bolj ljubili in smejali svoji mami.

  1. Sin: Mama, lahko dobim 20 dolarjev?
    Mama: Je videti, kot da sem narejena iz denarja?
    Sin: No, ali ni to tisto, za kar M.O.M stoji?
  2. Kaj je otroška koruza rekla mamici?
    Kje je pop koruza?
  3. Hči : Mama, rabim svoj osebni prostor!
    Mama: Prišla si iz mojega osebnega prostora.
  4. Mati: (n.) Ena oseba, ki to stori delo od 20 brezplačno.
  5. Ne zbudi se mame! Obstaja vsaj sedem vrst, ki jedo svoje mladiče. Vaša mama je morda ena izmed njih.
  6. Med izpitom sem vprašal policijskega nabornika: Kaj bi storili, če bi morali aretirati lastno mamo?
    Rekel je, Pokliči za varnostno kopijo.
  7. Zakaj je računalnik tako pameten?
    Ker posluša svojo matično ploščo.
  8. Zakaj je piškotek jokal?
    Ker je bila njegova mati tako dolgo napolitanka!
  9. Kateri so trije najhitrejši načini širjenja govoric?
    Internet, telefon in sporočanje mami.
  10. Kako pravite majhni mami?
    Najmanj.
  11. Zgodilo se mi je, da večino moje prehrane sestavljajo živila, ki jih moj otrok ni dokončal. - Carrie Underwood
  12. Mati je rekla sinu: Poglej tistega otroka tam; se ne vede narobe.
    Sin je odgovoril: Mogoče ima takrat dobre starše!
  13. Kako naj razložim (mami)? Spoštovana je kot mati Tereza, močna kot Stalin in lepa kot Margaret Thatcher. - Leslie Knope, Parki in rekreacija (2009-2015)
  14. Kaj je paradižnik Mama rekel otroškemu paradižniku?
    Kečap!
  15. Zakaj matere ne nosijo ur?
    Na štedilniku je ura.
  16. Zakaj je otroška jagoda jokala?
    Ker je bila njegova mama v marmeladi!
  17. Kaj je mama rekla žrebetu?
    To je paša pred spanjem.
  18. Kaj je mamica pajek rekla dojenčku?
    Preveč časa preživite v spletu.
  19. Kaj je mati metla rekla otroški metli?
    Čas je, da gremo pometati!
  20. Učitelj naravoslovja: Kdaj je doseženo vrelišče?
    Študent: Ko mama vidi mojo izkaznico!
  21. Humpty, če sem ti že enkrat rekel, sem ti stokrat rekel, da ne sediš na tej steni. Bi me pa poslušali? Ne! - Mati Humpty Dumpty
  22. Tu imam račun za pokvarjen stol od družine Bear. Ali veš kaj o tem, Goldie? - Mati Zlatokose
  23. Mike, ali ne moreš slikati na stene kot drugi otroci? Imate kakšno idejo, kako težko je te stvari spraviti s stropa? - Michelangelova mati
  24. Hči: Mama, kako je imeti največjo hčerko na svetu?
    Mati: Ne vem draga, vprašaj svojo babico.
  25. Če vam najprej ne uspe ... poskusite to narediti tako, kot vam je na začetku povedala mama. - Neznano
  26. Mamica: Mamica bo pomislila na to!
    Pripovedovalec: Mamica ni nikoli razmišljala o tem. Ves čas je vedela, da je to 'ne', in samo želela je, da bi vsi postali STFU.
  27. Če še nikoli niste rekli: 'Morate narediti varnostno kopijo, da se lahko obrišem', imate sploh otroke? - @ Mati hobotnica
  28. Otroke vedno spomnim: Čudna mama gradi značaj. - Wellnessmama
  29. Sem samo mama, ki stojim pred svojim možem in poskušam povedati nekaj, česar se ne spomnim več, ker so nas otroci 175-krat prekinili. - Mamica sova
  30. Vse svoje otroke imam rada enako. Razen tistega, ki spi ... Tistega imam še bolj rad. - Neznano
  31. Knock, Knock.
    Kdo je tam?
    Obožujem.
    Obožujete koga?
    Obožujem te, mamica!
  32. Kaj je panda dala njegovi mamici?
    Medvedji objem.
  33. Kaj povzroča več hrupa kot otrok, ki skače na mamino posteljo?
    Dva otroka, ki skočita na mamino posteljo!
  34. Trkaj, trkaj.
    Kdo je tam?
    Howard.
    Howard, kdo?
    Howard, ti je všeč zajtrk v postelji, mamica?
  35. Zakaj je bilo piratu tako težko poklicati mamo?
    Ker je pustila telefon brez kljuka.
  36. Kaj je leni fant rekel svoji mami na materinski dan, ko je hotela pomivati ​​posodo?
    Sprosti se mama ... lahko jih samo zjutraj.
  37. Katere sladkarije imajo radi astronavtske mame?
    Mars palice.
  38. Kateri je bil Kleopatrin najljubši dan v letu?
    Dan mamice.
  39. Ko vas mati vpraša: ‘Bi rad nasvet?’, Je to zgolj formalnost. Vseeno je, ali odgovorite z da ali ne. Vseeno ga boste dobili. - Erma Bombeck
  40. Mama: Neverjetna sposobnost, da med nočjo, ki je oddaljena tri spalnice, med zaprtimi vrati slišite kihanje ... Medtem ko očka smrči ob vas.
  41. Nikoli ne dvomite v mamo! Lahko nosi kričečega malčka, dve litri mleka, se pogovarja po svojem mobilnem telefonu in kljub temu pospravi sranje, ker jo gledaš noro.
  42. Nič ni zares izgubljeno ... dokler je mama ne najde.
  43. Ste vedeli, ko otroci gredo v posteljo, lahko spet slišite, kako razmišljate? Slišim čudovito. - Paige Kellerman.
  44. Obstaja legenda, da če se trikrat stuširaš in kričiš mami, se prikaže lepa gospa z brisačo, ki si jo pozabil.
  45. Bilo bi v redu, če bi moji otroci iz makaronov in lepila naredili nekaj, kar si dejansko želim, na primer steklenico vina. - Stephanie McMaster
  46. Če imate otroke, izgledate stabilno za ljudi, ki so mislili, da ste nori, in za ljudi, ki so mislili, da ste stabilni. - Kelly Oxford
  47. Prebujaš svoje otroke šola prvi dan po premoru je skoraj tako zabaven, kot je bilo njihovo rojstvo. - Jenny McCarthy
  48. Trkaj, trkaj.
    Kdo je tam?
    Omlet.
    Kdo omlet?
    Omlet mamica danes spi.
  49. V svojih letih nisem več prigrizek; Sem srečen obrok. Prihajam z igračami in otroki.
  50. Da, prosim, vzemite novo skodelico vsakič, ko potrebujete vodo - je rekla nobena mama nikoli.
  51. Molk je zlato. Če nimate otrok, je tišina sumljiva.
  52. Obliznil sem temen madež s prsta in nato pomislil: Phew, to je čokolada.
  53. Nočem spati kot dojenček. Spati želim kot moj mož.
  54. Spit up je moj novi najljubši dodatek; nobena obleka ni popolna brez nje.
  55. Počutim se osebno žrtev lastne hčere. Samo želim, da neha metati krekerje vame.
  56. Sovražim, ko čakam, da mama pripravi večerjo, nato pa se spomnim, da sem mama, in moram skuhati večerjo.
  57. Kdor je napisal pesem Easy Like Sunday Morning, ni imel otrok.
  58. Ko je mamin glas tako glasen, si celo sosedje umijejo zobe in se oblečejo.
  59. Veste, da ste mama, ko vzamete drugega človeka, da mu zavoha zadnjico, ni le normalno, ampak tudi nujno.
  60. Mama mi je rekla, da nikoli ne bom ničesar, ker preveč odlašam.
    Rekel sem, o, ja? Samo počakaj.
  61. Zabodel sem si prst na nogi in mama je zavpila name, da sem vpil: Kaj raca!
    Bila je jezna, ker sem uporabil perutninski jezik.
  62. Kakšne rože so najboljše za materinski dan?
    Nam.
  63. Zakaj so morali mamico klopotca hiteti k zdravniku?
    Ugrizla se je za jezik!
  64. Ah, dojenčki. So več kot le prikupna bitja, na katera lahko krivite svoje prdce. - Tina Fey
  65. Spanje na tej točki je le koncept, nekaj, česar se veselim, da bom raziskal v prihodnosti. - Amy Poehler
  66. Vedno rečem, če ne vpijete na svoje otroke, ne preživite dovolj časa z njimi. - Reese Witherspoon
  67. Nihče mi ni rekel, da se bom tudi jaz domov vračal v plenicah. - Chrissy Teigen
  68. Zakaj je mamica mačka hotela na kegljanje?
    Bila je mačka uličice .
  69. Kakšne barvne rože mačke mačke radi dobijo?
    Purrrrrrrple cvetovi.
  70. Kateri topel napitek pomaga mami, da se sprosti?
    Mirno suh čaj.
  71. Kako doseči, da so otroci tiho?
    Recite mami na besedo.
  72. Kako molčiš male krave, da lahko njihova mamica spi pozno?
    Uporabite gumb moooooote.
  73. Zakaj je bila hiša na materinski dan tako urejena?
    Ker je mama ves dan v soboto čistila.
  74. Zakaj je mamin konj želel dirkati na deževen dan?
    Bila je blatna.
  75. Zakaj so fižolovi otroci mami podarili pulover?
    Bila je čili.
  76. Najljubša pesem moje mame Stevie Wonder je: 'Pravkar sem poklical, da rečem, da nekdo, za katerega ne veste, ima raka.' - Damien Fahey
  77. Moja mama je rekla, da se je naučila plavati. Nekdo jo je odnesel v jezero in jo vrgel s čolna. Tako se je naučila plavati. Rekel sem: 'Mama, niso te poskušali naučiti plavati.' - Paula Poundstone
  78. Všeč mi je, ko mi otroci rečejo, da jim je dolgčas. Kot da bi gospa, ki stoji pred umivalnikom, polnim umazane posode, hodila po ideje, kako se imeti lepo. - Samo preživeti materinstvo
  79. Izkazalo se je, da je moj otrok popolnoma takšen kot jaz. Dobro odigrana, Karma. Dobro odigrano. - House Wife Plus
  80. Moji otroci niso nikoli boljši prijatelji kot takrat, ko mine 30 minut pred spanjem, in se ne bodo nehali hihitati. - Poenostavljena družina
  81. Spomnite se, kdaj ste prvič postali starš. In vse je bilo tako grozljivo? Zdaj gledate, kako vaš otrok liže voziček z živili in se niti ne znojite. - @ Ona je poštena mama
  82. Otrokom pustim, da sledijo svojim sanjam, razen če sem že plačal kotizacijo za njihove zadnje sanje, potem jim sledijo še šest do osem tednov. - Petite Bello
  83. Ali obstaja način, kako vložiti začasno prepoved zoper malčka? Tako kot 24 ur, morda dva dni. Prosi za prijatelja. - Samo preživeti materinstvo
  84. Pravkar sem gledal, kako je moj otrok posamično pobral in pojedel vsak posip na krofu, ki sem ji ga dal. Za to ima potrpljenje, a komaj čaka 30 sekund, da se sama pokakam. - @ Ona je poštena mama
  85. Kdaj lahko pridemo pogledat otroka? Štiri ure zjutraj bi bilo zelo koristno. Hvala. - Samo preživeti materinstvo
  86. Dvanajst let kasneje me spomini na te noči, na to pomanjkanje spanja še vedno malce zibajo naprej in nazaj. Bi radi koga mučili? Izročite jim prikupnega dojenčka, ki ga imajo radi in ne spi. - Shonda Rhimes
  87. Najbolj izjemno pri moji materi je, da 30 let družini ni služila ničesar drugega kot ostanke. Prvotnega obroka še nikoli niso našli. - Calvin Trillin
  88. Želim, da imajo moji otroci vse tisto, česar si nisem mogel privoščiti. Potem se želim preseliti k njim. - Phyllis Diller
  89. Vsak dan, ko vzgajate otroke, se počutite, kot da bi lahko jokali ali razpokali in samo zakričali: 'To je smešno!' na vsaki površini. - Kristen Bell
  90. Otroci so kot nori, pijani majhni ljudje v vaši hiši. - Julie Bowen
  91. Rad se igram skrivalnic s svojim otrokom, toda nekaj dni je moj cilj najti skrivališče, kjer me ne bo našel šele po srednji šoli. - Anon
  92. Veste, kako ko enkrat imate otroke, se nikoli več ne pokakate sami? Vsaj eden od njih je vedno ves čas z vami. - Jennifer Garner
  93. Zablode so pogosto funkcionalne. Mamina mnenja o lepoti, inteligenci, dobroti svojih otrok itd. Ji preprečujejo, da bi jih utopila ob rojstvu. - Robert A. Heinlein
  94. (Otroci) so zahtevni. Vino je nujno. So pa super, - Kelly Clarkson
  95. Vzgoja otroka je delno veselje in delno gverilsko vojskovanje. - Ed Asner
  96. Običajno je zmaga mojega dne, saj veste, vsakdo pride do kahlice. - Julia Roberts
  97. Osvojil sem veliko stvari ... krvnih strdkov v pljučih - dvakrat, operacija kolena in stopala, zmaga na Grand Slamih, ko so se spustili, če jih naštejem le nekaj, vendar sem ugotovil, da je najtežje ugotoviti voziček! - Serena Williams
  98. Veste, da ste mama, ko razumete, zakaj je bila kaša mame Medved prehladna.
  99. Moj vzdevek je mama. Ampak moje polno ime je Mama Mama Mama Mama.
  100. Osemletnik: lačen sem
    Mama: Nekaj ​​sadja
    Osemletnik: Nočem sadja.
    Mama: Potem nisi lačna.
  101. Mama: Pojdi dol na večerjo!
    Otrok: Zaseden sem v mooooomu!
    Mama: Zdaj, preden se ohladi!
    ( teče spodaj )
    Otrok: Kje je hrana?
    Mama: Pripravljeno bo čez pet minut.
  102. Otrok: Kaj je za večerjo?
    Mama: Hrana
    Otrok: Kakšno?
    Mama: takšno, kot jo ješ
  103. Vrtnice so rdeče,
    Vijolice so modre.
    Šale moje mame,
    So smešnejši od tebe.
  104. Trkaj, trkaj.
    Kdo je tam?
    Dojim.
    Jo mama, kdo?
    Jo mama, ki ve, da nisi vrgla smeti, kot sem te prosil.
  105. Usmerjen pogled mame: Vam dam denar? Oh, dragi, že sem ti dal življenje.
  106. Materinstvo je zabavno in vseeno, ampak ali ste kdaj imeli hišo samo v soboto?
  107. Mami sem kupila vrček, na katerem piše: Vesel materinski dan najhujšega sina na svetu.
    Pozabil sem ga poslati po pošti, ampak mislim, da ve.
  108. Matere z najstniki vedo, zakaj živali jedo njihovo mladico.
  109. Zakaj je materinski dan pred očetovskim?
    Tako lahko otroci ves svoj božični denar porabijo za mamo.
  110. Sin: Mama, kaj je vikend?
    Mama: Ne vem, srček, od tvojega rojstva ga nisem imela.
  111. Fant: Moja mama bo dobila novega otroka.
    Dekle: Kaj je narobe s starim?
  112. Obstajata dve količini testenin, ki jih mame dobro kuhajo:
    Premalo in dovolj za 3000 ljudi.
  113. Začinjeno je, je univerzalna mamina koda, za katero ne želim deliti.
  114. Obožujem svoje otroke.
    Ne dovolj, da bi ribje palčke obrnili na pol kuhanja, vendar jih imam rad.
  115. Mamin recept za ledeno kavo:
    Imajo otroke.
    Skuhajte kavo.
    Pozabi, da si skuhal kavo.
    Daj ga v mikrovalovno pečico.
    Pozabi, da si ga dal v mikrovalovno pečico.
    Pijte hladno.
  116. Prosim za opravičilo; moji otroci se spominjajo, kako sem kričal nanje, da sem pospravil nered.
  117. Mama, ali je hrošče dobro jesti? je vprašal fant.
    Ne govorimo o takih stvareh za jedilno mizo, sin, je odgovorila njegova mati.
    Po večerji je mati vprašala: Zdaj, srček, kaj si me hotel vprašati?
    Oh, nič, je rekel fant. V vaši juhi je bila napaka, zdaj pa je ni več.
  118. Otroška kača: Mami, ali smo strupeni?
    Mamica kača: Ja, sin. Zakaj?
    Otroška kača: Pravkar sem se ugriznila v jezik!
  119. Kako pravite mami, ki je ni veliko zraven in se zdi, da spodnjega perila ne bi spravila v oviro?
    Oče.
  120. Koliko mamic je treba priviti v žarnico?
    Eden, očitno, in ona mora to storiti, sicer se ne bo.
  121. Mami: Lačen sem, utrujen sem, mraz mi je, vroče mi je, lahko ... kje si?
    Očetu: Kje je mama?
  122. Kakšen čoln komaj ostane na površju, a nekako uspe funkcionirati?
    Matična ladja
  123. Mama: Imam popolnega sina.
    Prijatelj: Ali kadi?
    Mama: Ne, ne.
    Prijatelj: Ali pije viski?
    Mama: Ne, ne.
    Prijatelj: Ali pride kdaj pozno domov?
    Mama: Ne, ne.
    Prijatelj: Mislim, da imaš res popolnega sina. Koliko je star?
    Mama: Prihodnjo sredo bo star šest mesecev.
  124. Otrok vpraša očeta, kaj je moški?
    Oče pravi: Moški je nekdo, ki je odgovoren in skrbi za svojo družino.
    Otrok reče, upam, da bom nekoč moški, tako kot mama!
  125. Mati sinu: Opozarjam vas. Če padeš s tega drevesa in si zlomiš obe nogi, ne teci k meni!
  126. Sin: Kdaj je materinski dan, oče?
    Oče: ( utrujeno odklopite vakuum) Vsak dan sin, vsak dan.
  127. Kaj je skakalec?
    Nekaj, kar oblečeš, ko mamo zebe.
  128. Pred rojstvom otrok vsaka mama misli, da bo super hladna mama.
    To je zato, ker takrat nismo slutili, da nam bodo razbili vse stvari, postavili smešne zahteve in potrebovali približno 10 let, da bodo izstopili iz avtomobila.
  129. Prosim za opravičilo! Moji otroci ustvarjajo spomine.
    Od mojega kričanja nanje. Za čiščenje nereda.
  130. Otroci so me vprašali, kako je biti mama.
    Tako sem jih zbudil ob 3. uri zjutraj in zahteval vedeti, kje je moja srečna nogavica.
  131. Verjela je, da lahko, in skoraj je ...
    Potem pa jo je nekdo večkrat prosil za prigrizek in popolnoma se je izgubila, kaj počne.
  132. Kateri je najhitrejši kopenski sesalec?
    Malček, ki so ga vprašali, kaj ima v ustih.
  133. Nočna mama: Jutri bom vstala zgodaj pred vsemi otroki, spakirala kosila, se odpravila na tek, skuhala zdrav zajtrk in uživala v 20 minutah tihega 'jaz časa'.
    Jutranja mama: Hahahahahaha. Dober poskus.
  134. Moj način gospodinjstva kot mamice lahko najbolje opišemo, saj se zdi, da je šlo za boj.
  135. Materinstvo: Ko se preoblečete iz karirastih flanelastih PJ v črne joga hlače, je to obleka.
  136. Zakaj je mati prečkala cesto?
    Da bi dobili malo miru in tišine!
  137. Od kod prihajajo otroški transformatorji?
    Opti-Mom Prime.
  138. Sin: Očka, ali poznaš razliko med paketom piškotov in paketom slonov?
    Oče: Ne.
    Sin: potem je dobro, da mama nakupuje po trgovinah!
  139. Kako pravite mami, ki ne zna risati?
    Tracy.
  140. Kaj je digitalna ura rekla materi?
    Poglej, mama! Brez rok!
  141. Katere tri besede rešujejo težave vsakega očeta?
    Vprašaj svojo mamo.

Delite S Prijatelji: