10 razlogov, zakaj je tretja nosečnost najboljša

Nosečnost
10 razlogov, zakaj je tretja nosečnost najboljša

kjohansen / iStock

Mnoge mame so živčne zaradi možnosti, da bi v svoje že tako kaotično življenje dodale še tretjega služabnika. Celoten dejavnik, ki ima več otrok kot rok, je dovolj, da zmede najbolj veteranske matere. Odkar pa sem izvedela, da sem noseča moj tretji otrok , Ugotovil sem, da so to naredili tretje osebe - vsaj nosečnost. Tu je 10 razlogov, da je tretja nosečnost sranje:

1. Brez skrbi, da bi nosečnost ostala skrivnost.

Po dveh nosečnostih pomeni, da so trebušne mišice bolj ohlapne kot Kardashian po razpadu. Drugi lahko ugibajo, da ste noseči, preden se sami ugotovite, ker se boste začeli prikazovati, še preden boste imeli čas reči, mislil sem, da se boste umaknili!

2. Utrujenost v prvem trimesečju vas ne osupne.

V bistvu sem izčrpan celoten drugi Obamin mandat. Z dvema otrokoma ima nekdo vedno nočne more ali se zbudi ob zori. Utrujenost je zdaj del mene. Nosečnost pomeni samo, da se moj mož občasno spomni, da mi je malo zadremal.

3. Prijatelji in družina vas pustijo pri miru.

Ko prvič ali dva sporočite, da pričakujete, se vaši najbližji dobesedno ne morejo nasititi vaše nosečnosti. Še posebej v tretjem trimesečju vas vsaj vsakodnevno motijo ​​z vprašanji, kdaj mislite, da se bodo porodi začeli (ker vas je očitno treba opozoriti, da preverite simptome). Sodelovati morate v prhah ali škropljenju, kjer se morate ohlajati nad osupljivimi oblekami in opremo za črpalko dojk na videz. Tretjič se nihče nič ne briga. Ste plemenski stroj in oni so že nad njim, kar je dobro, ker v vašo hišo, posuto z igračami, poleg novega otroka ne more stati še en dodaten predmet.

4. Otroške teže ne potite.

Ne glede na to, ali ste ga izgubili s prvim ali drugim dojenčkom, je bil nekdo še vedno navdušen, ko je spet spal z vami. Ti si boginja.

5. Izbira družinskega avtomobila je enostavna.

Ni vam treba porabiti časa za mukotrpnost nad tem, kateri SUV kupiti, tako kot takrat, ko ste bili na poti prvi ali drugi. Tokrat je očitno. Potrebuješ prekleti avtobus.

6. Vaš porodni načrt postane zapleten.

Naslednji dojenčki običajno pridejo po precej krajših naporih, zato ga poskusite imeti na hrbtni strani Uberja.

je nutramigen ob odpoklicu

7. Pakiranje bolnišnične torbe je enostavno.

Pižama, ki vas ne moti, da bi dobili krvavo in nekaj palic Twix za prigrizek po dostavi? Končano in končano. Ni vam treba sestaviti opolnomočnega seznama predvajanja ali spakirati teh aromaterapevtskih sveč. Potiska bo verjetno konec pred eno igro Eye of the Tiger.

8. Na tej opombi lahko v bistvu rodiš svojega otroka.

Pitocin, epi, kronanje, ognjeni obroč - veste, kaj lahko pričakujete in kje se lahko pojavijo zapleti. Tudi če so bili vaši prejšnji porodi prerezi C, veste tisti strašno rez in ste prepričani, da bi lahko skalpel (malo levo) usmerili izza zavese.

9. Zdi se, da devet mesecev mineva.

Nekaj ​​tega je zgolj zasedenost dveh otrok, za katera je že treba skrbeti, a tudi vaš seznam opravkov tokrat vključuje bolj zapletene naloge. Z mojo prvo, bilo je, poiščite luštno preprogo za vrtec z vzorci v obliki šavrov. Pri mojem tretjem je, naj moj 3-letnik preneha srati v kot.

10. Veste, da boste imeli tega otroka prav tako radi.

Eden najpogostejših pomislekov med drugo nosečnostjo je vprašanje, ali lahko tega novega otroka ljubite tako kot svojega starejšega otroka. Toda po tem, ko se je vaš drugi rodil, razumete, da vseobsegajoča, močna ljubezen, ki ste jo čutili do prve, ni bila naključje. Enako ste se počutili pri dojenčku številka dve in se bo ponovilo z novo babe . Če boste imeli priložnost izkusiti to ljubezen s tremi različnimi, dragocenimi otroki, se boste počutili kot najsrečnejša živa ženska.

Delite S Prijatelji: